باخیش
ایل گئچدی،باهاراولدو،خبریوخ گولوموزدن.. 
نويسندگان
پيوندهای روزانه

 
ﻣﯿﮕﻤﺎ؛
ﺣﺎﻻ ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﮔﺮﻭﻩ ۵+۱ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟ !
ﺍﺻﻼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﺤﺮﯾﻢ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯾﻪ؟ !
ﮐﺴﯽ ﺑﻠﺪﻩ؟؟ !!!!
ﺁﺑﺮﻭﻣﻮﻥ ﻧﺮﻩ ﺑﺨﻨﺪﻥ ﺑﻬﻤﻮﻥ
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﻣﻴﺸﻪ ﻟﻴﺘﺮﻯ ۵۰۰ ﺭﻳﺎﻝ، ﺍﻭﻧﻢ
ﻋﻤﺮﺍ ﺍﮔﻪ ﻇﺮﻳﻒ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯽ
.
.
ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ
ﺷﺮﮐﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﮐﺸﻮﺭ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻟﯿﺴﺖ ﺗﺤﺮﯾﻢ
ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺩ ﺧﺎﺭﺝ ﮐﺮﺩ !
ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻫﺎ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﮔﻮﺷﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ
ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﺁﻭﺭﻧﺪ
.
.
من الان توOrange county هستم . جوونای آمریکایی ریختن تو خیابون سر از پا نمیشناسن میگن اگه تحریما شکسته بشه گوشی GLX و پراید تو آمریکا نمایندگی میزنه. (teeth)
.
.
شانس نداریم که، حالا که داره رابطمون با آمریکا خوب میشه؛

اقتصادشون تعطیل میشه!
هیچی دیگه...!!!

از فردا باید خرج مردم مظلوم آمریکا رو هم بدیم! حالا ببین،

اى تُف به این شانس!
.
.
خداکنه تا شش سال دیگه زنده بمونیم بریم توی سال 1400
.
.
بعد هی بگیم شما یادتون نمیاد ما صده سیصدیا
.
.
لامصب خیلی فاز میده آدم حس آثار باستانی پیدا میکنه
دیشب بعد توافق رفتم خرید،کلی جنس خریدم گفتم چقدر میشه؟
فروشنده گفت دو ریال!
هیچی دیگه پول خرد نداشتم صد تومنی دادم،گفتم بقیه پول انعام!
بنده خدا فروشنده سکته کرد...
.
.
بیست میلیون جمع کرده بودم پراید بخرم حالا با این توافق اخیر موندم پورشه بخرم یا مازراتی

.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ۱۰۰۰ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﺑﺮﺑﺮﯼ ﺑﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ :ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺭﻭ
ﺑﺨﺮﯼ ! ؟ مگه خبر نداری تحریمها را برداشتند

.
.
دمت گرم ظریف.............

.
.

توی کوچه ما دارن داد میزنن دمپایی کهنه بیار پراید ببر......
.
[ پنجشنبه ۱۳٩٤/٤/٢٥ ] [ ۱:٠٦ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

[ جمعه ۱۳٩٤/۱/٧ ] [ ۱٢:۱٢ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

واقعیت های روزمره:

[ جمعه ۱۳٩٤/۱/٧ ] [ ۱٢:٠٩ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

از این به بعد علاوه بر میوه و شیرینی باید چند گیگ اینترنت هم برا پذیرایی از مهمونامون بگیریم !

امروز همسایمون یه احوالپرسی گرم کرد خدا میدونه چن گیگ دانلود کرده نامرد !
این رسم وای فای نوازیه ؟!    

 

 

بذار این آخرین عکسمم بذارم فیسبوکو؛ بعدش بریم  O_o

هر کس فیس بوک را نشناسد نیمی از عمر خود را به فنا داده است
و هر کس بشناسد، تمام آن را !

 

جــــادوی فــتـوشــاپ

 

الان کم کم دارم میفهمم بعضیا چطور با فتوشاپ هــــلو میشن !

 

همین مدل اس ام اس های تبلیغاتی رو کم داشتیم که الحمدلله جنسمون جور شد 

 

زنگ زدم ایرانسل به اپراتور میگم میشه دیگه به من اس ام اس ندین....؟؟؟
خانومه میپرسه: چراااااااا  !!!!
با یه لحنی سوال کرد که دیگه نتونستم چیزی بگم ازش معذرت خواستم قطع کردم

[ شنبه ۱۳٩۳/۱٢/۱٦ ] [ ٦:۱٧ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

بو پیشیح ده چیخیب بازاردان خریده، بوجور خسته اولوب!


عکس: شوشه‌گر خانا آغزی،



[ یکشنبه ۱۳٩۳/۱٢/۱٠ ] [ ۱:٤۳ ‎ق.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

نئچه وقت قاباخ ۸۵۰۰ تومنه‌جن ساتیلان بامادور اولوب ۱۰۰۰ تومن، هه بالا! دونیانین هئشکیمه وفاسی یوخدی، بامادورا اولاجاخ؟!


[ یکشنبه ۱۳٩۳/۱٢/۱٠ ] [ ۱:٤٠ ‎ق.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]


زنگ ویریب کی: گلیسن؟ بیز صوبحانه‌میزی ییاخ یا گؤزلیاخ سنده گله‌سن؟

دئمیشم: اولماسا بیرآز گؤزلیین منده یئتیشیم دا.
دییب: پس اوندا یولون اوستونده ایکی دانا کوکه بیرآز دا پنیر آل گتیر، هئشزاد یوخدی یئماغا!! پاستوریزه پنیر زاد آلماها لیقوان اولسون!
آللاه بو یولداشلاری منه چوخ گؤرمه‌سین!

 

[ یکشنبه ۱۳٩۳/۱٢/۱٠ ] [ ۱:۳٧ ‎ق.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]
یکی از دوستام تعریف می کرد : "با اتوبوس از یه شهر دیگه داشتم میومدم یه بچه ء 5-6 ساله رو صندلی جلویی بغل مامانش یه شکلات کاکایویی رو هی میگرف طرف من هی میکشید طرف خودش. منم کرمم گرفت ایندفعه که بچه شکلاتو آورد یه گاز بزرگ زدم!بچه یکم عصبانی شد ولی مامان باباش بهش یه شکلات دیگه دادن.خیلی احساس شعف میکردم که همچین شیطنتی کردم .یکم که گذشت دیدم تو شکمم داره یه اتفاقایی میوفته.رفتم به راننده گفتم آقا نگه دار من برم دستشویی. خلاصه حل شد.یه ربع نگذشه بود باز همون اتفاق افتاد.دوباره رفتم...سومین بار دیگه مسافرا چپ چپ نیگا میکردن.اینبار خیلی خودمو نگه داشم دیدم نه انگار نمیشه رفتم راننده گفت برو بشین ببینیم توام مارو مسخره کردی...رفتم نشستم سر جام از مامان بچه پرسیدم ببخشید این شکلاته چی بود؟گفت این بچه دچار یبوسته، ما روی شکلاتا مسهل میمالیم میدیم بچه میخوره!!!خلاصه خیلی تو مخمصه گیر کرده بودم.خیلی به ذهنم فشار آوردم بالاخره به خانومه گفتم ببخشید بازم ازین شکلاتا دارین؟گف بله و یکی داد..رفتم پیش راننده گفتم باید اینو بخورین. الا و بلا که امکان نداره دستمو رد کنین.خلاصه یه گاز خوردو من خوشحال اومدم سر جام . ده دقیقه طول نکشید راننده ماشینو نگه داشت!!!منم پیاده شدم و خوشحال از نبوغی که به خرج دادم! یه ربع بعد باز ماشینو نگه داشت...! بعد منو صدا کرد جلو گفت این چی بود دادی به خورد من؟ گفتم آقا دستم به دامنت منم همین مشکلو داشتم! کار همین شکلاته بود!شما درکم نمیکردین! خلاصه راننده هر یه ربع نگه میداشت منو صدا میکرد میگفت هی جوون! بیا بریم!
 
نتیجه اخلاقی : وقتی دیگران درکتون نمی کنند ، یه کاری کنید درکتون کنند.!!
[ سه‌شنبه ۱۳٩۳/۱۱/٢۸ ] [ ۸:٤۳ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

کیا تو این لحظه پر استرس بودن !؟ شیطان

یه مسترابایی بود بصورت ذوزنقه شکل

خودش اینجا بود سوراخش نزدیک هسته کره زمین 

 

 

[ دوشنبه ۱۳٩۳/۱۱/۱۳ ] [ ۱۱:٠۳ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

یه روز یه آقایی نشسته بود و روزنامه می خوند که یهو زنش با ماهیتابه می کوبه تو سرش
مرده میگه:
برای چی این کارو کردی؟
زنش جواب میده:
به خاطر این زدمت که تو جیب شلوارت یه کاغذ پیدا کردم که توش اسم سامانتا نوشته شده بود


مرده میگه:
وقتی هفته ی پیش برای تماشای مسابقه ی اسب دوانی رفته بودم اسبی که روش شرط بندی کردم اسمش سامانتا بود
زنش معذرت خواهی می کنه و میره به کارای خونه برسه

نتیجه ی اخلاقی اول!: خانم ها همیشه زود قضاوت می کنند

سه روز بعدش، مرده داشته تلویزیون تماشا می کرده، که زنش این بار با یه قابلمه ی بزرگ دوباره می کوبه تو سرش!
بیچاره مرده وقتی به خودش میاد می پرسه:
چرا منو زدی؟

زنش جواب میده:
آخه اسبت زنگ زده بود!


نتیجه ی اخلاقی دوم!!: متاسفانه خانم ها همیشه درست حدس می زنند...

[ پنجشنبه ۱۳٩۳/۱٠/۱۸ ] [ ۱٢:٠۱ ‎ق.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

[ جمعه ۱۳٩۳/۱٠/٥ ] [ ۱۱:۱٢ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

[ جمعه ۱۳٩۳/۱٠/٥ ] [ ۱۱:٠٤ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

[ سه‌شنبه ۱۳٩۳/٩/۱۸ ] [ ۱۱:٠۳ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

فکر کنم ما دهه ۶۰ی‌ها رو از روی زمین حذف کنی، تمام مشکلات دنیا حل بشه…!

جنگ و کنکور و تورم و مجردی و بیکاری کم بود

.

.

حالا وظیفه افزایش جمعیت هم افتاد گردن ما !!

 

 

 

عزیزم دکتر بهم گفت واسه اینکه حالم خوب بشه باید بریم به سفر خارج به یه ساحل آفتابی .

حالا منو کجا میبری ؟

مرد : یه دکتر دیگه

 

 

 

 

تو حموم بودم …… مادرم اومده در زده میگه : فرزاد فرزین میشناسی؟

گفتم : آره چطور مگه؟ .

.

مامانمم گفت :

دختر همسایه بالایی اومده میگه : از علی عبدالمالکی نخون من دوس ندارم .. از فرزاد فرزین بخون

 

تو عروسی یکی از فامیلا دلار میریختن

رو سر عروس و داماد!

حمله به دلارا سی مجروح به جا گذاشت!

فرداش همه رفتیم صرافی

یارو گفت دلارا تقلبیه!

آگهی استخدام!

پس از رای نیاوردن چهار وزیر پیشنهادی وزارت علوم،

دکتر میلی منفرد، دکتر فرجی دانا، دکتر نیلی احمدآبادی و دکتر دانش آشتیانی،

دولت آگهی استخدام زیر را منتشر کرد:

به یک نفر بیسواد،

بی تجربه و عدم تشخیص کافی که در سال ۸۸،

کر و لال بوده

و همچنین کاری به بورسیه آقازاده ها نداشته باشد،

برای وزارت علوم نیازمندیم.

مدارک مورد نیاز:

کپی مدرک فوق دیپلم (ترجیحا تقلبی و از دانشگاه های ارمنستان)،

عکس پرسنلی ۶ در ۴ با دکتر احمدی نژاد،

تعهدنامه مبنی بر عدم دخالت در انتخاب روسای دانشگاههای کشور!

 

[ شنبه ۱۳٩۳/٩/۸ ] [ ٥:٠٢ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

[ جمعه ۱۳٩۳/۸/۳٠ ] [ ۸:۱٠ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

یه گروهک تو ایران پیداشده بیشتر از داعش شیعه کشته

..

.

.

.

اسمش گروهه تولیدی

سایپا هست

نیشخندنیشخندنیشخند

نه که ما «مغز»نباشیما، نه
ما فقط خسته تر از اونیم که «فرار »کنیم . . .
باز اقلن «قل خوردن مغزها» بود ما هم مشارکت میکردیم

نیشخندنیشخندنیشخند


ژاپن ۱۰ثانیه تاخیر : شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا ۱ دقیقه تاخیر : مسئولین بی کفایت
اوکراین ۳ دقیقه تاخیر : تعجب
ایران بعد ۲۰ دقیقه : ایول یه قطار اومد

نیشخندنیشخندنیشخند

از عجایب زبان فارسی
جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنید
آیا شما عقل ندارید؟
…… ندارم !
عمرااااا کسی بتونه جواب بده

نیشخندنیشخندنیشخند

زندگیم خوب بود . . .
درسم خوب بود . . .
کارم رو برنامه بود . . .
تو مهمونی ها تو جمع بودم . . .
خوابم به موقع بود . . .
تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت:
واقعا گوشیت اینترنت نداره !؟!؟

نیشخندنیشخندنیشخند

دختره ۱۲ شب پی ام داد

و خیلی با کلاس و شیک تا ۴ صبح داشتیم رویایی چت می کردیم

که من بهش گفتم : خوب عزیزم صبح شده

من کم کم باید برم سر کار

خیلی با ناز گفت : عجیجم دکتلی این وقت صبح میری؟

گفتم نه شاطرم

نمیدونم چرا یهو بلاکم کرد:|

همیشه چوب این صداقتم رو خوردم

نیشخندنیشخندنیشخند


[ چهارشنبه ۱۳٩۳/۸/٢۸ ] [ ٥:۱۱ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

خاک ایران یکسر از دکتر پر است
هرکه دکتر نیست نانش آجر است
ملک ایران سرزمین دکتران
این‌قدر دکتر نباشد در جهان
شهر دکتر، کوچه دکتر، باغ دک
کبک دکتر، فنچ دکتر، زاغ دک
عابران هر خیابان دکترند
دانه‌های برف و باران دکترند


هم وزیران هم مدیران دکترند
بیشتر از نصف ایران دکترند
هرکه پستی دارد اینجا دکتر است
دیپلم ردی‌ست، اما دکتر است
هرکه شد محبوب از ما بهتران
هرکه شد منصوب بالا دکتر است
هرکه رد شد از در دانشکده
یا گرفته دکتری، یا دکتر است
شعر نو مدیون دکترها بوَد
تو ندانستی که نیما دکتر است؟
شاعر تیتراژهامان دکتر است
مجری اخبار سیما دکتر است
آن‌که مثل آفتاب نیمه‌شب
سر زد از صندوق آرا دکتر است
شاد باش ای دکتر آرای ما
دکترای جمله دانش‌های ما
ای تو افلاطون و جالینوس ما
دکترایت نخوت و ناموس ما
در جهانی که پر است از نابغه
دکتری چندان ندارد سابقه
بی‌سبب افسرده‌ای، غم می‌خوری
سرزمین ماست مهد دکتری
خط‌مان وقتی شبیه میخ بود
ای‌بسا دکتر در آن تاریخ بود
این‌همه آدم که در عالم نبود
آدمی کم بود و دکتر کم نبود
من نگویم، شاعران فرموده‌اند
رخش و رستم هردو دکتر بوده‌اند
گرچه باشد قصه‌ها پشت سرش
دکتری دارند ملا و خرش
شاعران از رودکی تا عنصری
بی‌گمان دارند هریک دکتری
شعله‌های عشق چون گر می‌گرفت
آتشی در خیل دکتر می‌گرفت
عشق با دکتر نظامی قصه‌گو
عشق با دکتر سنایی رازجو
عارف شوریده دکتر مولوی
نام پایان‌نامه او مثنوی
حافظ و سعدی و خواجو دکترند
سروقدان لب جو دکترند
وحشی و اهلی و صائب دکترند
تاجر و دهقان و کاسب دکترند
عالمان را خود حدیثی دیگر است
حجت‌الاسلام دکتر بهتر است
بحث‌های جعل مدرک نان‌بری‌ست
بهترین سرگرمی ما دکتری‌ست
عده‌ای مشغول دکترسازی‌اند
عده‌ای سرگرم دکتر‌بازی‌اند

اسماعیل امینی


دکترای عزیز نگران نباشین!!!

مهندسین عزیز منتظرم باشین..نیشخند

[ جمعه ۱۳٩۳/۸/٢ ] [ ٢:٢۳ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]


"بنام لایک زننده ی مومنین و بلاک کننده ظالمین"


ما بهمراه دوستمان عضو فیس بوک میباشیم
فیس بوک جای خوبی است اما بیشتر
اعضایش باهم فامیل هستند و از نام خانوادگیشان میشود فهمید،مثل ایرانی یا پرشین یا پارسی
اکثرا ًهم شبیه هم هستند طوریکه ما اوائل فکر میکردیم دوقلو باشند
وقتی وارد فیس بوک شدیم تازه فهمیدیم که اسم این اقدس چپول دختر همسایه مان پرمیس بوده و چقدر هم خوشگل بوده و ما نمیدانستیم،یک عالمه دوست پسر دارد که مدام برایش عکس میفرستند
تا کلاس دوم راهنمایی بیشتر درس نخوانده بود اما یک شعرهایی میگذارد در والش که ما معنیش را نفهمیدیم
از دختر عمویمان پرسیدیم،گفت:جز جگر گرفته کپی پیست میکند ایکبیری…

 


ادامه مطلب
[ چهارشنبه ۱۳٩۳/٧/۳٠ ] [ ٤:۳٦ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]


حکایت رفتن به عروسی بدون کارت دعوت...

 ﻃﺮﻑ ﺑﯽ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﺮﻩ ﻋﺮﻭﺳﯽ !!؟؟؟

ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺟﻠﻮﺵ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺭ ﻫﺴﺖ
ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎ ﺑﺎ ﮐﺎﺭﺕ ﻭ ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﺎﺭﺕ
ﭼﻮﻥ ﮐﺎﺭﺕ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺩﺭ ﺩﻭﻡ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻣﯿﺮﺳﻪ.
ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ :ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺎ ﻫﺪﯾﻪ ﻭ

ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ:ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﻫﺪﯾﻪ،
ﭼﻮﻥ ﮐﺎﺩﻭ ﻧﺪﺍﺷﺘه ﺍﺯ ﺩﺭ ﺩﻭﻡ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ،
ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ!!!!

ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺍﺻﻠﯽنیشخند

 

[ یکشنبه ۱۳٩۳/٧/٢٧ ] [ ۸:۱٩ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

به شیطون میگن چی کار می کنی ؟ میگه : 3 روز در هفته میرم امریکا درس میدم ...
میگن 4روز دیگه کجایی ؟ میگه : توایران  درس می خونم .

نیشخندنیشخندنیشخند

 از بس ایرانسل پیامک پیشواز فرستاده ومن نگرفتم

پیام داده : مشترک گرامی اگر وضعیت مالی شماتااین حدبداست

به شماره ......عدد5 راارسال کنید تابه شماکمک مالی شود

بازم هیچی نفرستادم

پیام داده : گدا...! به این شماره تک بزن قطع کن!!!!!

شیطانشیطانشیطان

طرح آمارگیری خانوار:
مامور آمارگیری -شما چند تا بچه دارین؟
بابام -دو تا
مامور آمارگیری -ولی توشناسنامه که نوشته سه تا!!!
بابام:اونو میگی؟دکورخونست.

فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه!

قهقهه

من با این سن و سالم هنوز یه وقتایی از تاریکی میترسم!
بعد برادر زاده ی 7 ساله م توی تاریکی نشسته،بهش میگم:
تو تاریکی چه کار میکنی؟
میگه دارم با روحِ اجسام ارتباط برقرار میکنم !!

اینا بچه نیستن دایناسورن...

شیطانشیطانشیطان

 اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندنه کتابای علمی چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید...یول

 

دیروز خونه مهمون داشتیم ، پرسیدن بچتون کجاست ؟؟؟ مامانم گفت : تو فیسبوک
پرسیدن فیس بوک کجاست ؟

مامانم گفت : جایی که اگه خبر مرگشم توش بنویسه لایک میزنن...

عصبانی

  

یه بار جوگیر شدم یه پیرمرد کور رو به زور از خیابون رد کردم دیدم یه چیزایی می گفتا شلوغ بود توجه نکردم. اون ور خیابون با عصا زد منو گفت احمق اونجا منتظر پسرم بودم!!زبان

[ سه‌شنبه ۱۳٩۳/٧/۱٥ ] [ ۸:۱٠ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

دهه هشتادیا هم دارن ازدواج میکنن

دهه هفتادیا دارن بچه دار میشن

اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه ی گور به گور شدشون میگردن !

 

 

نیشخندنیشخندنیشخند

مامانم مودم رو گذاشته توی آشپزخونه

هر وقت کارمون داره دیگه صدامون نمی کنه ، مودم رو خاموش می کنه

یکی یکی از اتاقمون خارج مى شیم !

 

نیشخندنیشخندنیشخند

ایرانی ها وقتی از خونه میرن

میگن : آخیش پوسیدیم تو اون چار دیواری

وقتی برمیگردن میگن : هیچ جا خونه خود آدم نمیشه !!


[ یکشنبه ۱۳٩۳/٧/٦ ] [ ٤:۳٧ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

شانس باید از بچگی خودشو نشون بده

.

.

.

.

[ شنبه ۱۳٩۳/٧/٥ ] [ ۱۱:٢٥ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

پسرعمه: آقای مجری واسم دوچرخه میخری؟
مجری: اگه تو خونه شیطونی نکنی،به حرف من گوش کنی،زیاد با کامپیوتر بازی نکنی،روزی 3بار مسواک بزنی،معدلت هم بیست شه واست دوچرخه میخرم.

پسرعمه: خسته نباشی! میخوای تحریمهارو هم وردارم؟ این کارارو تو هر خونواده دیگه ای بکنم واسم آپولو 11 میخرن!
مجری: بچه های دیگه همه این کارارو میکنن...تازه جایزه هم نمیخوان

پسرعمه: من از بچگی دوس داشتم این "بچه های دیگه" رو ببینم! ما که هرکی رو دیدیم عین خودمون بود
مجری: خب چیکار میکنی؟ کارایی که گفتمو میکنی که واست دوچرخه بخرم؟

پسرعمه: معدلم باید بیست شه؟ این که دست من نیست
مجری: پس دست کیه؟

پسرعمه: اونی که ازش تقلب میزنم!
مجری: تو تقلب میزنی!؟ میدونی اینجوری نمره هایی که میگیری مال تو نیس؟
پسرعمه: من که هربار نمره م 5-6 میشه میگم این نمره مال من نیست،شما باور نمیکنی!

 

[ چهارشنبه ۱۳٩۳/٦/۱٢ ] [ ۱٠:٢٢ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

یه روزی دانشکده  بودم وقته خالی داشتم رفتم سر کلاس اخلاق اسلامی توی اون یکی دانشکدمون مهمان نشستم

 که استاده گفت شما که نیشت بازه پاشو برو تخته رو پاک کن ,

 
منم گفتم نمیرم استاد!!! گفت یعنی چی؟چرا نمیری؟میگم پاشو تخته رو پاک کن منم خیلی جدی بلند شدم

گفتم :دوس ندارم بچه ها قهرمان کلاسشون رو تو این صحنه ببینن !!!

 بچه ها زدن زیر خنده.... رفتم پای تخته اونو پاک کنم،
 
 
اومد تلافی کنه گفت خوشگل پسر از این لباس ها که تنته مردونه ش هم هست؟؟؟

منم خیلی ریلکس گفتم استاد اگه واسه همسرتون میخواید سایزش تموم شده !!!

دوباره کلاس ترکید از خنده و برگشت گفت خوشمزه حالا خودت حذف میکنی یا من حذفت کنم؟؟؟

منم دوباره جدی گفتم واسه یه قهرمان هیچ فرقی نمیکنه استاد!!!

حسابی قاطی کرد رفت سمت لیست گفت اسمت چیه بلبل زبون؟؟؟

منم گفتم کوچیکه شما امید هستم استاد لیست رو نگاه کرد گفت امیده چی؟؟؟

منم خیلی جدی صدامو کشیدم گفتم امـــیــــــــــــــــــــده جـــهــان !!!

به جان خودم کلاس منفجر شد ,ماژیکشو پرت کرد جاخالی دادم از بالا سرم رد شد و دویدم در کلاس و بستم فرار کردم.!!!

 البته بیاد دانشکده ما درس ارائه بده بدبختم قیافمو بشناسه,

آخه بچه ها بعدش گفته بودن من واسه اون دانشگاه نبودم
!!!


 
[ یکشنبه ۱۳٩۳/٦/٢ ] [ ۱٠:٢٠ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

مسئولین اعلام کردن فعلا شیر پرچرب نخرید توش روغن نباتی پیدا شده،

فعلا روغن نباتى نخرید توش آب پیدا شده،

آب نیاشامید توش آهک هست،

آهک براى ساخت و ساز استفاده نکنید توش آرد ریختن،

نان ! نان نخورید توش گچ هست براى سلامتى ضرر داره،

گچ نخرید آخه توش نمک هست ساختمون هاتون خراب میشه!

نمک مصرف نکنید اصلا! توش وایتکس هست براى اینکه سفیدتر بشه،

وایتکس فعلا اصلا استفاده نکنید فایده نداره توش شیر ریختند آخه،

شیر هم که از همون اول اخطارشو دادیم.

از ما گفتن بود…

پس چکار کنیم؟

یک سفر با هواپیمای ملی برین آب و هوایی عوض کنین.

..

..

..

مرگ دست خداست، شیر و پنیر و روغن و پراید و هواپیما و ….. فقط وسیله اند 

[ جمعه ۱۳٩۳/٥/۳۱ ] [ ۱۱:٠۸ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

این دانشمندان چطوری به این نتیجه رسیدن که ورزش طول 

عمرو زیاد میکنه ؟؟!!خرگوش که همش جنب و جوش داره حدود

2 سال عمر میکنه و لاک پشت که ورزش نمیکنه 400سال

عمر میکنه!!!!!:ا

گول نخوریدها......به استراحتتون ادامه بدید

 نیشخندنیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

 داشتم با ژاپنیه چت میکردم

بهش گفتم سرعت اینترنت شما چجوریه؟؟گفت تا مای کامپیوتر بیاد بالا

چندتا فیلم دانلود میکنیم ،مال شما چی ؟

منم گفتم :ما هم تا گوگل بیاد بالا چندتا فیلم میبینیم حوصلمون سر

نره!!!

 نیشخندنیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

عمه:

 

زندگی ات را بر مبنایی قرار بده که تاوانش را من ندهم !

.

.

.

امضا:عمه

نیشخندنیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

شعری از حمید طالب زاده در جواب به شعر همه چی ارومه .......

 

همه چی داغونه

تو به چی دل بستی

بزن از بدبختی

تو سرت چار دستی

همه چی داغونه

کار و بار خوابیده

شکم بیچارم

به کمر چسبیده

همه چی داغونه

من چقد بی حالم

دارم از بی پولی

صب تا شب مینالم

با پول گاز و برق

یا اجاره خونه

من چقد بدبختم

همه چی داغونه

همه جا مثل خر

توی گل میمونم 

پول گاز و بنزین 

شده پول خونم

نگو این هردمبیل

تا ابد پابرجاست

حالا که بدبختی تو نگاهم پیداست .....

 نیشخندنیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

مرد باس خشن باشه دستشو بکوبه رومیز و دادبزنه 

 

                                        . 

                                        .

 

                        امشب من ظرفارو میشورم !!!!از خود راضی

 نیشخندنیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

تو تاکسی بودم هرکی پیاده میشد درو محکم میبست

رانندم هی فحش  میداد :الاغ بیشعور.....!

 تا پیاده شدم داشتم خیلی اروم درو میبستم دیدم راننده بربر داره منو نگاه میکنه !

هول شدم گفتم چیه الاغ باشعور ندیدی ؟!!

نیشخندنیشخندنیشخندنیشخندنیشخند 

 

  گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد

   گاهی کسی مارو دوست دارد و ما نمیفهمیم

!!  خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم و تشکیل اجتماع دادیم...  

نیشخندنیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

  

[ پنجشنبه ۱۳٩۳/٥/٢۳ ] [ ۳:٤۱ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]
موضوع انشا « ازدواج را توصیف کنید »
 
 
 
  
پیش بابایی می روم و از او می پرسم: «ازدواج چیست؟»، بابایی هم گوشم را محکم می پیچاند و می گوید: «این فضولی ها به تو نیومده، هنوز دهنت بوی شیر میده، از این به بعد هم دیگه توی خیابون با دخترای همسایه ها لی لی بازی نمی کنی، ورپریده!»،
متوجه حرف های بابایی و ربط آنها به سوالم نمی شوم، بابایی می پرسد: «خب حالا واسه چی می خوای بدونی ازدواج یعنی چی؟!»، در حالی که در چشمهایم اشک جمع شده است می گویم: «بابایی بهتر نیست اول دلیل سوالم رو بپرسید و بعد بکشید؟!»،
بابایی با چشمانی غضب آلوده می گوید: «نخیر! از اونجایی که من سلطان خانه هستم و توی یکی از داستان ها شنیدم سلطان جنگل هم همین کار رو می کرد و ابتدا می کشید و سپس تحقیقات می کرد، در نتیجه من همین روال را ادامه خواهم …»
بابایی همانطور که داشت حرف می زد یک دفعه بیهوش روی زمین افتاد، باز هم مامانی با ملاقه سر بابا رو مورد هدف قرار داده بود،
این روزها مامان به خاطر تمرین های مستمرش در روزهای آمادگی اش به سر می بره و قدرت ضربه و هدفگیری اش خیلی خوب شده، ملاقه با آنچنان سرعتی به سر بابایی اصابت کرد که با چشم مسلح هم دیده نمی شد.
مامانی گفت: «در مورد چی صحبت می کردین که باز بابات جو گیر شده بود و می گفت سلطان خونه است؟!»، و من جواب دادم: «در مورد ازدواج»، مامانی اخمهاش توی همدیگه رفت و ماهیتابه رو برداشت و به سمت بابایی که کم کم داشت بهوش می یومد قدم برداشت، مامانی همونطور که به سمت بابایی می اومد گفت: «حالا می خوای سر من هوو بیاری؟! داری بچه رو از همین الان قانع می کنی که یه دونه مامان کافی نیست؟! می دونم چکارت کنم!»، مامانی این جمله رو گفت و محکم با ماهیتابه به سر بابایی زد و بابایی دوباره بیهوش شد.
بعد از بیهوش شدن بابایی، مامان ازم خواست کل جریان رو براش توضیح بدم، منهم گفتم که موضوع انشا این هفته مون اینه که «ازدواج را توصیف کنید.»، بابایی که تازه بهوش اومده بود گفت: «خب خانم! اول تحقیق کن، بعد مجازات کن! کله ام داغون شد!»، و مامانی هم گفت: «منم مثل خودت و اون آقا شیره عمل می کنم، عیبی داره؟!»، بابایی به ماهیتابه که هنوز توی دستای مامانی بود نگاهی کرد و گفت: «نه! حق با شماست!»، مامانی گفت: «توی انشات بنویس همه ی مردها سر و ته یه کرباس هستند!»
بابابزرگ که گوشه ی اتاق نشسته بود و داشت با کانالهای ماهواره ور می رفت و هی شبکه عوض می کرد متوجه صحبت های ما شد و گفت: «نوه ی گلم! بیا پیش خودم برات انشا بگم!»، مامانی هم گفت: «آره برو پیش بابابزرگت، با هشت ازدواج موفق و دوازده ازدواج ناموفقی که داشته می تونه توضیحات خوبی برات در مورد ازدواج بگه!»
پیش بابابزرگ می روم و بابابزرگ می گوید: «ازدواج خیلی چیز خوبی است، و انسان باید ازدواج کند … راستی خانم معلمتون ازدواج کرده؟ چند سالشه؟ خوشـ …»، بابابزرگ حرفهایش تمام نشده بود که این بار ملاقه ای از طرف مامان بزرگ به سمت بابابزرگ پرتاب شد، البته چون مامان بزرگ هدفگیری اش مثل مامانی خوب نیست ملاقه به سر من اصابت کرد.
به حالت قهر دفترم رو جمع می کنم و پیش خواهر می روم، نمی دانم چرا با گفتن موضوع انشا در چشمانم خواهرم اشک جمع می شود، و وقتی دلیل اشک های خواهر رو می پرسم می گوید: «کمی خس و خاشاک رفت توی چشمم!»، البته من هر چی دور و برم رو نگاه می کنم نشانی از گرد و خاک نمی بینم، به خواهر می گویم: «تو در مورد ازدواج چی می دونی؟» و خواهرم باز اشک می ریزد.
ما از این انشا نتیجه می گیریم بحث در مورد ازدواج خیلی خطرناک است زیرا امکان دارد ملاقه یا ماهیتابه به سرمان اصابت کند، این بود انشای من، با تشکر از اهالی خانه که در نوشتن این انشا به من کمک کردند!
[ دوشنبه ۱۳٩۳/٥/۱۳ ] [ ٧:٥٤ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

شیطونه میگه امشب برم رو پشت بوم منو ببینن، عید رو اعلام کنن

والا  نیشخند ( آدمک خشوع و فروتنی)

[ یکشنبه ۱۳٩۳/٥/٥ ] [ ٤:٠٥ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 از حیوانات.......نیشخندنیشخندنیشخند

[ یکشنبه ۱۳٩۳/٤/٢٢ ] [ ۱۱:۱٤ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

بی همگان بسر شود ، بی تو بسر نمیشود

این شب امتحان من چرا سحر نمیشود ؟!

مولوی او که سر زده ، دوش به خوابم آمده
گفت که با یکی دو شب ، درس به سر نمیشود !


استرس است و امتحان ، پیر شده ست این جوان
دوره آخر الزمان ، درس ثمر نمیشود !

مثل زمان مدرسه ، وضعیت افتضاح و سه
به زور جبر و هندسه ، گاو بشر نمیشود

مهلت ترمیم گذشت ، کشتی ما به گل نشست
خواستمش حذف کنم ، وای دگر نمیشود !

هر چه بگی برای او ، خشم و غصب سزای او
چونکه به محضر پدر ، عذر پسر نمیشود

رفته ز بنده آبرو ، لیک ندانم از چه رو
این شب امتحان من ،دست بسر نمیشود؟

توپ شدم شوت شدم ، شاعر مشروط شدم
خنده کنی یا نکنی ، باز سحر نمیشود !!!

[ شنبه ۱۳٩۳/٤/۱٤ ] [ ٤:۱٩ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 پیامک های خنده دار حذف ایران از جام جهانی

 

بازگشت یوزپلنگان رابه محیط زیستشان خیرمقدم میگوییم.

نیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

فردوسی پور:
دقیقه ۵: اگه یه گل بزنیم میریم
دقیقه ۳۰: اگه دو گل بزنیم میریم
دقیقه ۷۰: اگه سه گل بزنیم میریم
دقیقه ۹۰: اگه پنج گل بزنیم میریم
یک ساعت بعد بازی فک نکنم دیگه بریم….

نیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

دخترایی که الان عاشق علیرضاحقیقی و محمدموسوی شدید نگران نباشیدتا چند روز دیگهماه عسل شروع میشه دوباره عاشق احسان علیخانی میشید

نیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

باختیم و حذف شدیم ، حالا بابای من داره چی گوش میده تو این وضعیت همه چی ارومه ما چقدر خوشحالیم .

نیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

 اسامی بازیکنان بوسنی

سوییچ
مارپیچ
کلم پیچ
مو پیچ
بپیچ
نپیچ
سرپیچ
پیچ در پیچ
سن ایچ
ساندویچ
ایران فیتیله پیچ

نیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

حالا باختو ولش کنید
تو اون بارون شدید چجوری موهای حقیقی بهم نریخت؟؟؟؟!!!!!

نیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

ایران طی نامه ای به اسپانیا،ایتالیا،انگلیس و دیگر تیم های حذف شده گفت بیاین بریم ایران جام رمضان شرکت کنیم خیلی هم از جام جهانی بهتره..

        نیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

کُری ایرانیا برای آرژانتین:

اگه مردین بیاین والیبال بازی کنیم!
  
نیشخندنیشخندنیشخندنیشخند
 
همین طور که به مردم روسیه می گن روس، به مردم بوسنی هم باید بگن بوس!
  
نیشخندنیشخندنیشخند نیشخند
 
از نظر تلویزیون تیم ملی سه حالت بیشتر نداره: برد مقتدرانه، مساوی ارزشمند و باخت چیزی از ارزش های ما کم نکرد.

  

[ جمعه ۱۳٩۳/٤/۱۳ ] [ ۱٢:٥٩ ‎ق.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

نسل سوخته ها و نسل پدر سوخته ها!

 

 

وقتی یک ایرانی به خارج میره!

 

 

[ پنجشنبه ۱۳٩۳/٤/٥ ] [ ٧:٥٠ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 وقتی پدر بزرگها و مادر بزرگ ها درگیر تکنولوژی میشن !


[ یکشنبه ۱۳٩۳/۳/٤ ] [ ٧:۳٤ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

خانمی وارد داروخانه می شه و به دکتر داروساز میگه که به سیانور احتیاج داره! داروسازه که تعجب کرده بوده، میگه: واسه چی سیانور می‌‌خوای؟

خانمه توضیح می ده که لازمه شوهرش را مسموم کنه و البته حدالامکان اونو بکشه!!!

چشم‌های داروسازه چهارتا می شه و میگه:"خدا رحم کنه، خانوم من نمی‌تونم به شما سیانور بدم که برید و شوهرتون رو بکُشید!

این بر خلاف قوانینه! من مجوز کارم رو از دست می دم... از اینا گذشته،هر دوی ما رو زندانی می کنن و دیگه بدتر از این نمی شه! نه خانوم، نـــه! شما حق ندارید سیانور داشته باشید و حداقل من به شما سیانور نخواهم داد."

بعد از این حرف خانمه دستش رو می بره داخل کیفش و از اون یه عکس میاره بیرون؛ عکسی که در اون شوهرش و زن داروسازه توی یه رستوران داشتند شام می‌خوردند.

داروسازه به عکسه نگاه می کنه و می گه: "خب چرا از اول به من نگفته بودید که نسخه دارید؟!"

نتیجه‌ی اخلاقی: جهت صرفه جویی در وقت خود و سایرین وقتی به داروخانه می‌روید، اول نسخه‌ی خود را نشان بدهید....


[ شنبه ۱۳٩۳/۳/۳ ] [ ۱٠:٢٦ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

حافظ

اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را

به خال هندویش بخشم سمرقند و بخارا را


صائب تبریزی

اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را

به خال هندویش بخشم سرو دست و تن و پا را


هر آنکس چیز می بخشد ز مال خویش می بخشد

نه چون حافظ که می بخشد سمرقند و بخارا را



شهریار

اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را

به خال هندویش بخشم تمام روح و اجزا را


هر آنکس چیز می بخشد بسان مرد می بخشد

نه چون صایب که می بخشد سرو دست و تن و پا را


سرو دست و تن و پا را به خاک گور می بخشند

نه بر آن ترک شیرازی که شور افکنده دلها را

امیر نظام گروسی


اگر آن کرد گروسی بدست آرد دل ما را

به خال هندویش بخشم تن و جان و سر و پا را



جوانمردی بدان باشد که ملک خویشتن بخشی

نه چون حافظ که می بخشد سمرقند و بخارا را

.

.

.

و به قول خودم :

اگر عشقم به دست آرد دل ما را


به خال آن لبشبخشم تمام این غزل ها را ...

اگر آن ترک تبریزی به دست آرد دل ما را

به تبریزی بخشند سمرقند و بخارا را

نه به خال و نه به سویش، به پیوند دو ابرویش
چونان دل برده گیسویش ز این مجنون، دل و عقل و سروپا را 

 

 

 

این آخری فی البداحه بود.............

حال کردیدا

[ چهارشنبه ۱۳٩۳/٢/۳۱ ] [ ۸:۳٦ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

من به اندازه تمام لطمه ای که آمریکا بابت

تحریما به ایران وارد کرده

ازشون فیلم و سریال و نرم افزار غیر قانونی دانلود کردمزبان

 

 دخترهای خوب مثل سیب روی درخت هستن

بهترین ها در

بالاترین نقطه درخت قرار دارند

به دست آوردنشان

ماشین شاسی بلند می خواد

کار هر کسی نیست که

 

کفش تن تاک خریدم 188000 تومن
الان هیچی پول ندارم غذا بخورم هر وقت گرسنه میشم
میام بهشون نگاه میکنمخیال باطل

خیلی تاثیر داشته ی هفته 10کیلو فقط با نگاه کردن
کم کردم معجزه میکنه لامصب نیشخند

 

همش میگن تو چرا اینقد چاقی !؟

ای باباااااا من چاق نیستم !

فقط راحتتر دیده میشم :))

بعلهههههنیشخند

  

یکی از مزایای بنیادین کیلیپس اینه که

کمک میکنه دختر و از پسر تشخیص بدیم
فکر کنم تنها راه باقی مونده همین باشه !

 

  

 مورد داشتیم طرف تو قسمت غذاهای مورد علاقه نوشته:

غذاهای نذرینیشخند


 

به مامانم میگم اگه منو بدزدن چی کار میکنی ؟

میگه کاری نمیکنم چون مطمئنم برمیگردوننت متفکرشیطان

 

 
 
 

[ پنجشنبه ۱۳٩۳/٢/٢٥ ] [ ٩:٤٩ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

ـ جوایزه بزرگ برای انصراف‌دهندگان از دریافت یارانه: به هزار نفر از کسانی که از دریافت یارانه انصراف دهند، به قید قرعه ماهانه دوبرابر مبلغ یارانه جایزه تعلق خواهد گرفت. بشتابید.هورا


ـ با توجه به این‌که انصراف از دریافت یارانه نشانگر شخصیت شماست، آیا می‌دانید عدم انصراف از دریافت یارانه نشانه چیِ شماست؟شیطان

ـ آیا می‌دانید نگرفتن یارانه موجب افزایش قد، کاهش وزن، کنترل قند و چربی خون و افزایش طول عمر می‌شود؟نیشخند


ـ آیا می‌دانید بر اساس آخرین تحقیقات پزشکی، احتمال ابتلا به سرطان معده در کسانی که یارانه می‌گیرند بیست و هشت درصد بیشتر از کسانی است که دست‌شان توی جیب دولت نیست؟چشمک


ـ انصراف از دریافت یارانه هشتاد نوع بلا را دفع می‌کند یا لااقل به تعویق می‌اندازد. عینک

ـ ثروتمند، حیا کن، یارانه رو رها کن.عصبانی

ـ مرگ بر یارانه.شیطان

ـ گدا! یعنی تو محتاج چهل تومن یارانه‌ای؟ واقعاً خجالت نمی‌کشی؟ بیا برو انصراف بده خب.منتظر

ـ یارانه نگیر [...]!شیطان

[ یکشنبه ۱۳٩۳/۱/٢٤ ] [ ٧:٤۸ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

مجموعه درونم!

 


امروز تو محلمون یه پورشه خوش رنگ پارک شده بود

 

جاتون خالی 

 

کودک عقده ای درونم میگفت: خط خطیش کن!

 

کودک روشنفکر درونم میگفت: خاک بر مخت،

 

ندید بدیدا این کارو میکنن!

 

کودک مذهبی درونم گفت: الحسود، لایسود، لامرض

 

هیچی دیگه دسته جمعی باهم درگیر بودن

 

آخرسر خر درونم یه لگد بهش زد صداش در اومد

 

کلی خندیدیم فرار کردیمنیشخند

روانی هم خودتی!نیشخندنیشخند

 

[ یکشنبه ۱۳٩۳/۱/۱٧ ] [ ٦:٢۱ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

می گویند:  “مریلین مونرو ” یک وقتی نامه ای به ” البرت اینشتین ” نوشت:

فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه هایمان به زیبایی

من و هوش و نبوغ تو. . .  چه محشری می شوند!

آقای “اینشتین”در جواب نوشت:

ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانوم.

واقعا هم که چه غوغایی می شود!

ولی این یک روی سکه است، فکرش را بکنید که اگر قضیه بر عکس شود

 چه رسوایی بزرگی بر پا می شود!

.

.

روزی در یک میهمانی مرد خیلی چاقی سراغ برنارد شاو که بسیار لاغر بود رفت وگفت:

آقای شاو! وقتی من شما را می بینم فکر می کنم در اروپا قحطی افتاده است

برنارد شاو هم سریع جواب میدهد:

بله! من هم هر وقت شما را می بینم فکر می کنم عامل این قحطی شما هستید!

.

.

روزی نویسنده جوانی از جرج برنارد شاو پرسید:

«شما برای چی می نویسید استاد؟ »

برنارد شاو جواب داد:

«برای یک لقمه نان»

نویسنده جوان برآشفت که:

«متاسفم! برخلاف شما من برای فرهنگ مینویسم! »

وبرنارد شاو گفت:

«عیبی نداره پسرم هر کدام از ما برای چیزی مینویسیم که نداریم! »

.

.

یه روز چرچیل در مجلس عوام سخنرانی داشت.

یه تاکسی می گیره، وقتی به محل می رسن، به راننده میگه

اینجا منتظر باش تا من برگردم.

راننده میگه

نمیشه، چون میخوام برم خونه و سخنرانی چرچیل را گوش کنم.

چرچیل از این حرف خوشش میاد وبه راننده ۱۰ دلارمیده.

راننده میگه:

گور بابای چرچیل، هر وقت خواستی برگرد!

.

.

نانسى آستور – (اولین زنى که در تاریخ انگلستان به مجلس

عوام بریتانیاى کبیر راه یافته و این موفقیت را در

 پى سختکوشى و جسارتهایش بدست آورده بود) -

روزى از فرط عصبانیت به وینستون چرچیل  رو کرد و گفت:

من اگر همسر شما بودم توى قهوه‌تان زهر مى‌ریختم.

چرچیل (با خونسردى تمام و نگاهى تحقیر آمیز):

من هم اگـر شوهر شما بودم مى‌خوردمش

.

.

میگن یه روز چرچیل داشته از یه کوچه باریکی که فقط امکان عبور یه نفر رو داشته…

 رد می شده…

که از روبرو یکی از رقبای سیاسی زخم خورده اش می رسه…

بعد از اینکه کمی تو چشم هم نگاه می کنن… رقیبه می گه

من هیچوقت خودم رو کج نمی کنم تا یه آدم احمق از کنار من عبور کنه…

چرچیل در حالیکه خودش رو کج می کرده… می گه

ولی من این کار رو می کنم

[ دوشنبه ۱۳٩٢/۱٢/٥ ] [ ٩:٢٢ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

معلم از شاگرد سوال میکنه:

چرا میگن زبان مادری ونمیگن زبان پدری؟

شاگرد جواب میده:

چون تو خونه فقط مادر حرف میزنه .... ومجال حرف زدن به پدر نمیده..

.نیشخندنیشخندنیشخند

شخصی در مجلسی از هوش وحافظه خود تعریف میکرد ومی گفت :

من هر چیرو به حافظه ام بسپارم غیر ممکنه که از یادم بره...

فرد دیگری که به سخنان این شخص گوش میکرد گفت:

فکر نمی کنم این حرفت درست باشدچون مبلغی را که پارسال از من گرفته ای  یادت رفته پس بدهی .

آن شخص گفت :

خوب معلومه دیگه. چون  اون  پول به جیب من رفته نه به حافظه من.!!!!

نیشخندنیشخندنیشخند

اﺳﺘﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﻠﻮﻍ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺳﻤﺘﻪ ﭼﭙﻪ ! ؟
ﮔﻔﺘﯿﻢ : ﭼﻮﻥ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺑﻬﺘﺮ ﺁﻧﺘﻦ ﻣﯿﺪﻩ !!!!!!
ﺩﭼﺎﺭ ﯾﺎﺱ ﻓﻠﺴﻔﯽ ﺷﺪ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ....

نیشخندنیشخندنیشخند

تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو بابام برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب

نیشخندنیشخندنیشخند

ﺷﻮﻫﺮ : ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﺯﻥ : ﻧﻪ میرم ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ
ﺯﻥ : ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﻣﻦ ﺗﻮ چی؟ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ میکنی؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﻧﻪ! منم ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ..!
ینی یه همچین موجوداتِ وفاداری هستیم ما مرد!!

نیشخندنیشخندنیشخند

دوستای گلم .بعضی از این جوک ها مربوط  ترجمه پست هایی که تو مطالب قبلی نوشتمه. امیدوارم لذت برده باشین.

 

[ یکشنبه ۱۳٩٢/۱٢/٤ ] [ ۳:٠۳ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]


یک روز که زیبا غزلی در نظر افتاد

ما را هم از عشّاق سرودن به سر افتاد
اما ز بد اقبالی و ناشی گری ما
با بانوی منزل جدلی سخت درافتاد
می گفت سیه چشم و سیه زلف دگر کیست؟
یاد تو چرا باز به رویی دگر افتاد؟
این بار کمی بحث فراتر ز جدل رفت
آینده ی رؤیایی ما در خطر افتاد
گفتم تو گمان کن که شدی همسر حافظ
گفتا همه بدبختی از آن بدگهر افتاد
او بوده بهانه که شما خیره سران را
نقل لب و چشم و قد و ساق و کمر افتاد
ای بشکند این دست که با بیش و کمت ساخت
افسوس ز عمری که به پایت هدر افتاد
جز خون جگر از هنرت چیست نصیبم؟
سوزی سخنش داشت که در جان شرر افتاد
گفتم زدی آتش به دلم، طعنه زنان گفت
آتش به حرمخانه ی شاه قجر افتاد
وقتی که هوو هست رقیب تو اقلّاً
دانی که سر و کار تو با یک نفر افتاد
بسیار قسم خوردم و او نیز به پاسخ
هر بار به نفرین و به آه جگر افتاد
عمری به گمانم که هنرمند و ادیبم
آنگونه ادب کرد که از سر هنر افتاد
بیچاره اساطیر ادب پس چه کشیدند
با آنهمه اشعار که ما را خبر افتاد
حافظ که چه شبها به در میکده خوابید
یا مولوی از ترس زنش در سفر افتاد
ما غرق خیالات، از آن قند فراوان
یک ذرّه چشیدیم، که آن هم شِکَر ! افتاد
بدرود غزل !؛ وای نه؛ نام تو زنانه است
 شاید به همین نام مرا دردسر افتاد


[ پنجشنبه ۱۳٩٢/۱۱/۱٧ ] [ ۱۱:٤٢ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

 هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم.


تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است.

 


حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود.

ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود!چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند.


در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی بههم می خوریم.


از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود.


ادامه مطلب
[ شنبه ۱۳٩٢/۱۱/۱٢ ] [ ٧:۳۳ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

  

روزی غضنفر برای کار و امرار معاش قصد سفر به آلمان میکنه و

همسرش و نوزده بچه قد و نیم قد رو رها کنه.خلاصه

همسرغضنفر گفت :حال ما چه طور از احوال تو با خبربشیم؟؟؟؟

غضنفر گفت: من برای تو نامه مینویسم....

همسرش گفت: ولی نه تو نوشتن بلدی و نه من خوندن!!!!!!!!!!!!!!!!!

غضنفر گفت من برای تو نقاشی میکنم ... تو که بلدی نقاشی های منو بخونی مگه نه ؟؟؟؟؟؟

خلاصه

غضنفر به سفر رفت و بعد از دو ماه این نامه به دست زنش رسید ..

این شما و این هم نامه ببینید چیزی میفهمید!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟

شما چیزی فهمیدید !!!!!!!من که نفهمیدم

این نامه رو فقط همسر غضنفر میفهمه چی نوشته شده

+
+
+

حال ترجمه از زبان همسرش

خط اول :حالت چه طوره زن ؟

خط دوم :بچه ها چه طورن ؟

خط سوم : مادرت چه طوره ؟

خط چهارم :شنیدم سر و گوش ت می جنبه!!!

خط پنجم : فقط برگردم خونه....

خط ششم : می کشمت

خط هفتم :غضنفر از آلمان...

++

ها ها ها ها خوش تون اومد

[ یکشنبه ۱۳٩٢/۱۱/٦ ] [ ٩:٥٠ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﺎ ﺧﺎﺭﻭﻧﺪﻥِ ﺭﺩِّ ﮐﺶِ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺭﻭﯼِ ﭘﺎﻣﻮﻥ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﮐﯿﻒ ﮐﻨﯿﻢ! ﺍﺻﻦ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﯾﻬﻮ اینم ﻓﯿﻠﺘﺮ ﺑﺸﻪ

 

نیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﺑﻠﻪ
ﯾﺎﻫﻮ ﭼﯽ ؟ ﺁﺭﻩ
ﻧﯿﻢ ﺑﺎﺯ ؟ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﺍﺭﻡ
ﺗﻮﺋﯿﺘﺮ ؟ ﺑﻠﻪ
ﺍﺳﮑﺎﯾﭗ ﭼﯽ ؟ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﺍﺭﻡ
ﻭﺍﯾﺒﺮ؟ ﺍﻭﻫﻮﻡ
ﺍﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮﺍﻡ ؟ ﺑﻠﻪ
ﻭﯼ ﭼﺖ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯼ ﻻﺑﺪ ؟ ﺑﻌﻠﻪ
ﮐﺎﺭ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﯽ ؟ ﻧﻪ ﻭﺍﻻ


نیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

 

اوج عشوه اومدن و لوس‌ بازی تو تلویزیون ایران، دهه 70: 
-واا، کماااال؟ چرا اینطور نیگام میکنی؟ 
-چشمام اینطوریه مهین !

 

نیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

نیم مثقال اینترنت داریم 20 تا نرم افزار هم هجوم آوردن خودشونو آپدیت کنن.

درک نمیکنن اینجا ایرانه!!!!


نیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

 

یه یارویی در خونمونو زد گفت: داریم برا اهالی این محل یه استخر مجانی میسازیم، خوشحال میشیم شمام در حد توانتون کمک کنید...

بابامم یه لیوان آب بهش داد قهقهه

 

نیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

 

ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ:

ﺳﻼﻡ . ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ. ﻟﻄﻔﺎً ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭ

ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ.

ﻭﻟﯽ ﭘﺎﺳﺨﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪ!

ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ:

ﺭﺍﺳﺘﯽ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ

ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ.

ﻫﻤﺴﺮ:

ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ ! ﻭﺍﻗﻌﺎً؟

ﺷﻮﻫﺮ :

ﻧﻪ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ

 

نیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

 

غضنفر از اون دنیا پیام میده تا میتونین گناه کنین ظرفیت جهنم پرشده الان رودیوارنشستیم

 

نیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

شما هم مثل من قبل از شروع امتحان فکر میکنید همه چی یادتون رفته؟ بعد که میرید سر جلسه مبینید:.
.
نه بااااباااا واقعا همه چی یادتون رفته 

 

نیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

 

تو زندگیم اینجوری قانع نشده بودم تاحالا 
به بابام میگم : 
این گوشی موبایلتو 3 ساله که داری قدیمی شده بنداز دور، یکی دیگه بگیر ...
میگه: اگه اینجوریه که تو رو هم 20 ساله دارم اول باید تو رو بندازم دور!! 

من میدونم سرِ راهی بودم گریه

[ چهارشنبه ۱۳٩٢/۱۱/٢ ] [ ۸:٢۱ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

هواپیمایی درحال سقوط بود و یک چتر نجات کم بود،    بنابر این یک نفر باید فداکاری می کرد

 زین الدین زیدان یک چتر بر داشت و گفت : من بهترین فوتبالیست جهان هستم و باید نجات پیدا کنم این را گفت و پرید .

برد پیت هم یک چتر دیگر بر داشت و گفت: من محبوب ترین هنرپیشه جهان هستم و باید نجات پیدا کنم. این را گفت و پرید.

احمدی نژاد هم یک چتر بر داشت و گفت: من باهوش ترین رئیس جمهور دنیا هستم و باید نجات پیدا کنم. این را گفت و پرید .

فقط دو نفر در هواپیما مانده بودند. یک پسر بچه نه ساله و پاپ ژان پل دوم

پاپ گفت: فرزندم ! من عمر خودم را کرده ام و آینده پیش روی تو است. بیا این چتررا بردار و خودت را نجات بده

پسر بچه گفت: احتیاجی نیست. اون آقاهه که می گفت باهوش ترین

رئیس جمهور دنیاست،با کوله پشتی مدرسه من پرید بیروننیشخندنیشخندنیشخند

[ شنبه ۱۳٩٢/۱٠/٢۸ ] [ ۳:٥٩ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

مرحوم گوگل پسر بود یا دختر؟
خب اون بدون شک دختره،
چون اجازه نمی ده یه جمله ای رو کامل کنی،
از همون اول شروع می کنه به حدس زدن،
و همچنان حدس زدن،
لامصــب بعضی وقتا حدسایی میزنه که دهن آدم وا میمونه،
مخصوصاً وقتی یکی کنارت نشسته باشه!!!

 

قهقههقهقههقهقهه

میگن بخند تا دنیا بهت بخنده
ولی فکر کنم دنیا از خنده من خوشش نیومده !
لَج کرده

نیشخندنیشخندنیشخندنیشخندنیشخند
 

خدایا ، اول انقلاب و بعد جنگ رو که تجربه کردیم ، گرونی و تحریم و اینا که بجای خودش ، سیل و زلزله هم که دیگه شده سوژه دوستان ، قربونت این آخر عمری آتشفشان تفتان و دماوند رو هم فعال کن که همه مصیبت ها رو یه جا توی یه پکیج بنام “زندگی” تجربه کرده باشیم !!

 

       نیشخند نیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

       اصفهانیه به زنش میگد: اسمی ۵ تا حیوونو بوگو که با  “خ” شروع بشد و با “دال” خلاص.

زنه میگد:
خان داداشد، خارد، خدا بیامرز آقاد، خیر ندیده نند و آخریش

خود خرد.

نیشخندنیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

 

ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که
وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم
سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشهیکی میکوبیم پس کلش
میگیم کره سگ بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی

 

   نیشخندنیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

بالاخره
عزیزم خره بالاست  تو چرا میای پایین ؟
دقت کن  
گفتم بالاخره نگفتم پایین خره  
با این هوشت حتما دانشجوام هستی  
بیچاره ننه بابات  چی میکشن از دست تو 

 

  نیشخندنیشخندنیشخندنیشخندنیشخند

       یارو کارت عابر خودشو میندازه تو ضریح امام رضا

        میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا من رمزشو بگم !

[ یکشنبه ۱۳٩٢/۱٠/۸ ] [ ۸:٤۱ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

شما را گر شب یلدا بلنده            مرا لیست طلبکارا بلنده

ولی هندونه ام در شام یلدا     سفیدیّش بود چون شیر گاوا

انارم ترش و گردوهام پوچه       وچشمان زنم افسوس لوچه

بود آجیل تلخ و سیب ها کال   وقطعاً می شود وارونه ام فال !

 

 

فریاد کشیده هر دو جیب جانسوز      با دیدن نرخ هندوانه دیروز

 

یلدا تو کمی دیر تر امسال بیا           یارانه برای تو ندادند هنوز !

  

شب یلدا عزیزِ هندوونه

اگر چه ترش و لیزه هندوونه
بهایش را چو پرسیدم ز یارو
بگفتا هیس !!! جیزه هندوونه

 

 

 

 

 

 

دقت کردین ؟ هیجانی که در سفید دراومدن هندونه کیلویی ۲۵۰۰تومنی هست   در قرمز در اومدن هندونه ۳تا ۱۰۰تومنی نیست !



شمارو نمیدونم ولی من جدیدا وقتی پسته ی خندون میبینم حس میکنم داره به ریش ما میخنده  کصافط ! عینک

 

امیدوارم شب چله اینطوری نشیمنیشخندنیشخند

[ جمعه ۱۳٩٢/٩/٢٩ ] [ ۱٢:٢۱ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

چگونه در کارهای منزل به زنمان کمک کنیم !؟


1- در خوردن غذا با او همکاری کنید.

2- کانال های تلویزیون را شما عوض کنید.

3- موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن

است پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد.

4- با آواز خواندن در حمام موجبات شادی فرزند دلبندتان را فراهم

آورید.

5- وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست گاهی

به آشپزخانه سرزده و با ناخونک زدن به غذا به او در پخت غذای

خوشمزه تر و لذیذتر مشاوره دهید.

6- با آروغ زدن پس از غذا، همسرتان را از حالت رمانتیک درآورید

تا محیط خانه برای وی یکنواخت و خسته کننده نشود !

 



[ جمعه ۱۳٩٢/٩/٢٢ ] [ ٧:۱٤ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

 

ای خداااااا


کِی میشیم دوتااااااا


بعد بشیم ۳تااااااا


بعد بشیم ۴تا این تاکسی راه بیفته ؟؟؟ مردیم از انتظار !

 

ﺍﺯ ﺑــﻌﻀــــﯿﺎ ﺑﺎید ﭘﺮﺳﯿــــﺪ:

 

ﭘﺮ ﻭ ﺑـﺎﻝ ﻭ ﮐﻪ ﺧــــﻮﺩﻡ ﺑﻬﺖ ﺩﺍﺩﻡ !!!


ﺩُﻡ ﺍﺯ ﮐـــﺠﺎ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﯼ

 

.

 

یادش بخیر


اون موقع ها شلوار باباها اندازه ی پرده ی خونمون چین داشت!

 

 

  چرا باید “خردل” اسم یه سس باشه اما “بزدل” یه توهین ؟

آخه بین بز و خر هم تبعیض ؟؟؟ آخه تا چه حد ؟؟؟

 

دخــــدره میگه اسمم میناست


اسم پروفایلش NA ZA NIN هستش


اسم ای دی فیسبوکش ایدا مهربانی


بعد ایمیلشو هم هست المیرا 68


سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا میکنه


انوقت تو جزییات زده از دروغ بیزارم !

..

 

 

مورد داشتیم که پسره قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بودهبعد زیر عکسش نوشته :

متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن !

 

.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺑﻮﺩﻩ


ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ


ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﻤﯿﺸﺪﻩ !

 

اخبار میگه: از هر ۵ ایرانی یک نفر از اسهال رنج می بره. این یعنی اون ۴ تای دیگه از اسهال لذت می برن؟

 

خوبیه اول مهر اینه که اکثر دخترا میدونن چی باید بپوشن !!!

 

ﻣﻦ ﺷﯿﺮﺟﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺁﺏ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻡ


ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻋﺮﻭﺱ ﻭ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﻦ


ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ!

 

 

اگه میشد دانشمندا یه وسیله اختراع میکردند که از خروپوف برق تولید کنه الان بابام یه نیروگاه هسته ای
محسوب می شد !

.

روى سنگ قبرم بزرگ بنویسید «تا حالا کجا بودى؟»


- امروز یه کیلیپس دیدم ازش یه دختر آویزون بود.

من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع می کنم تو جشنواره کَن ارائه می دم!

 

کودک درونم راه افتاده دنبال پدر و مادر واقعیش میگرده

فکر کنم بچه طلاق باشه لامصب!!!.

 

[ سه‌شنبه ۱۳٩٢/٩/۱٢ ] [ ۸:۳٦ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

 

ای خداااااا


کِی میشیم دوتااااااا


بعد بشیم ۳تااااااا


بعد بشیم ۴تا این تاکسی راه بیفته ؟؟؟ مردیم از انتظار !

 

ﺍﺯ ﺑــﻌﻀــــﯿﺎ ﺑﺎید ﭘﺮﺳﯿــــﺪ:

 

ﭘﺮ ﻭ ﺑـﺎﻝ ﻭ ﮐﻪ ﺧــــﻮﺩﻡ ﺑﻬﺖ ﺩﺍﺩﻡ !!!


ﺩُﻡ ﺍﺯ ﮐـــﺠﺎ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﯼ

 

.

 

یادش بخیر


اون موقع ها شلوار باباها اندازه ی پرده ی خونمون چین داشت!

 

 

  چرا باید “خردل” اسم یه سس باشه اما “بزدل” یه توهین ؟

آخه بین بز و خر هم تبعیض ؟؟؟ آخه تا چه حد ؟؟؟

 

دخــــدره میگه اسمم میناست


اسم پروفایلش NA ZA NIN هستش


اسم ای دی فیسبوکش ایدا مهربانی


بعد ایمیلشو هم هست المیرا 68


سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا میکنه


انوقت تو جزییات زده از دروغ بیزارم !

..

 

 

مورد داشتیم که پسره قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بودهبعد زیر عکسش نوشته :

متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن !

 

.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺑﻮﺩﻩ


ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ


ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﻤﯿﺸﺪﻩ !

 

اخبار میگه: از هر ۵ ایرانی یک نفر از اسهال رنج می بره. این یعنی اون ۴ تای دیگه از اسهال لذت می برن؟

 

خوبیه اول مهر اینه که اکثر دخترا میدونن چی باید بپوشن !!!

 

ﻣﻦ ﺷﯿﺮﺟﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺁﺏ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻡ


ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻋﺮﻭﺱ ﻭ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﻦ


ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ!

 

 

اگه میشد دانشمندا یه وسیله اختراع میکردند که از خروپوف برق تولید کنه الان بابام یه نیروگاه هسته ای
محسوب می شد !

.

روى سنگ قبرم بزرگ بنویسید «تا حالا کجا بودى؟»


- امروز یه کیلیپس دیدم ازش یه دختر آویزون بود.

من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع می کنم تو جشنواره کَن ارائه می دم!

 

کودک درونم راه افتاده دنبال پدر و مادر واقعیش میگرده

فکر کنم بچه طلاق باشه لامصب!!!.

 

[ سه‌شنبه ۱۳٩٢/٩/۱٢ ] [ ۸:۳٦ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

  

چند کاریکاتور باحال !

 

 

آموزش الفبا  برای کودکان  امروز

 

 

تنهایییییی......

[ شنبه ۱۳٩٢/٩/٩ ] [ ۸:٢٢ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی
اول مردی رو میبینه که یه گوشه ای نشسته و هر چند دقیقه آروم سرشو به دیوار میزنه و زیر لب میگه:
 لیلا… لیلا… لیلا
مرد میپرسه: این آدم چشه؟ میگن: یه دختری رو میخواسته به اسم "لیلا" که بهش ندادن، اینم به این روز افتاده.
 
 
نیشخندنیشخند
 
 
مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن، مردی رو میبینه که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش و در حالیکه سعی میکنه زنجیرها رو پاره کنه، با خشم فریاد میزنه:
 لیلا… لیلا… لیلا
بازدید کننده با تعجب میپرسه: این یکی دیگه چشه؟
میگن: اون دختری رو که به اون یکی ندادن، دادن به این!!!!
 گاهی حکمت عین رحمت است!
[ چهارشنبه ۱۳٩٢/۸/٢٩ ] [ ۸:٤٢ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد

اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم  داشتم !نیشخند

.

بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ

ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ :|نیشخند

.

من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم

بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم

اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز !نیشخند

.

وقت خود را چگونه صرف میکنید؟

وقتم – وقتی – وقت

وقتیم – وقتید – وقتند !نیشخند

.

[ یکشنبه ۱۳٩٢/۸/۱٩ ] [ ٩:۱٢ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

 

این روزها

همه ناقص الخلقه هستند

هیچ کسی دل و دماغ ندارد !نیشخند


**********

 

کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن !

عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه !

پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر میکنه !

خواهر شوهرم مثل قاشق چای خوریه میاد به هم میزنهو میره !

نیشخند

**********

توی رستوران بین راهی رفتم دستشویی دستمو بشورم

مسئول دستشویی موقع خروج میگه: آقا! 200 تومن می شه!

من: من فقط دستمو شستم!

اون: پس برگرد برو توالت بعد بیا 200 بده!

دستمو کردم جیبم 200 تومن بهش دادم!

میگه: نه! باید بری دستشویی حتما!

میگم: چرا؟

میگه: من مال حروم از گلوم پایین نمیره!

 

 

 

 

 

**********نیشخند

 

خدایا …

تو این دنیای کثیف …

این قلب پاک چی بود به ما دادی آخه !

 

*********

 

 آنتی ویروس لپ تاپمو یک سال و نیمه آپدیت نکردم

 

یه ماهه پیغام میده: هر غلطی دوست داری بکن من دیگه

کاریبه کارت ندارم !نیشخند

 

 تصویری از کودکی من ! در حال ورزش صبحگاهی



[ جمعه ۱۳٩٢/۸/۱٧ ] [ ۱۱:۳٧ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

لذتی که در پوشیدن شلوارک بعد از رفتن مهمان ها هست ، در انتقام نیست !نیشخند


******

این دنیا ارزش نداره خودتو اذیت نکـن ؛
جاش بقیه رو اذیت کن یَک حالی میدهنیشخند

******

اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید …
اولِ اولِ اول کلیپس بود بعد دختر یا دختر بود بعد کلیپس ؟؟نیشخند


******

بعضی از پسرا رو فقط میشه به چشم خواهری  دیدنیشخند


******

بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم
اما ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم
اما میبینی ایرانسل بوده.!نیشخند

[ چهارشنبه ۱۳٩٢/۸/۱٥ ] [ ۱٢:۳۱ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

مینی بوس پر از مسافر به سوی مقصد در حرکت بود
که مردی رو می بینن که تلو تلو می خوردهو منتظر تاکسی بوده.
فکر می کنن حالش بده، توقف می کنند
و مرد بی چاره رو سوار می کنند
همین که راه می افتند، مرد مست به دور و برش نگاهی می کنه
و می گه:عقبی ها بی شرفن، جلویی ها بی شعورن،
سمت راستی ها خرن و سمت چپی ها گاون!
راننده مینی بوس شاکی می شه و
چنان می کوبه روی ترمز که همه ی مسافرها روی همدیگه می افتند!راننده میاد مرد مست رو از زیر دست و پای مسافرها می کشه بیرون
و می گه: مردک!
اگر جرات داری یک بار دیگه بگو کی خر و گاو و بی شعوره!
مرد مست با کمال خونسردی می گه:
من از کجا بدونم؟ با اون ترمزی که تو کردی همه قاطی شدند

[ سه‌شنبه ۱۳٩٢/۸/۱٤ ] [ ۱٠:٤۸ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

الان دقیقا یه سوال فنی دارم

اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن

یعنی به جز نیمه گمشده، وقت اضافه و پنالتی هم داشتن؟

 

**********

 

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ

ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ

ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ !

**********

 

آشپزی سخته

 

ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین

 

مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد

**********

 

اینقد سطح آرزوهامو اوردم پایین به نفت رسیدم

 

فقط پول ندارم پالایشگاه بزنم

**********

 

افتخار نکن که به اندازه تارموهات رفیق داری

 

وقتی محتاجشون میشی میفهمی که کچلی !ابرو

**********

 

چرا اسم همه خمیردندون‌ها دخترونه است؟

 

«پونه»، «نسیم»…

 

خب یه خمیردندون «سعید» هم بزنند… یا «فرزاد»

**********

 

توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :

 

“کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن

 

“ LCD از بانه ” یعنی من عااااشق این هموطنانمونم !قلب

**********

 

آیا میدانید:

 

زنها فرشته اند

ولی ما مردها فقط یه مشت دروغگو هستیم !؟متفکر

**********

 

باید رفت …

 

گاه از قلب کسی …
گاه جفت پا تو صورت کسی !خنده

 

 

 

 


 

 

 

 

 

[ شنبه ۱۳٩٢/۸/۱۱ ] [ ٤:٤٢ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

 اگه هنوز ازدواج نکــــــــــــــردم تقصیر من نیست  ....

 

تقصیر ساعت کاری ام است که صبح خروسخوان می روم و صلاة ظهر می آیم و شانس دیده شدن را از دست می دهم!


تقصیر بابا است که آن قدر پول ندارد که چشم ملت در بیاید!


تقصیر مامان است... مگر نمی گویند مادر را ببین دختر را بگیر؟!

 

تقصیر خواهرم است که از شوهرش طلاق گرفت و باعث شد نظر همه نسبت به ما عوض شود!


تقصیر پسرعموست که نفهمید عقد دختر عمو و پسرعمو را در آسمان ها بسته اند!

 

تقصیر استادمان است که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد دیگر کسی جرات نکند از من خواستگاری کند!


تقصیر مادر شوهر عمه است، می دانم که بختم را او بسته!


تقصیر پسر همسایه دست راستی است که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کند!


تقصیر پسر همسایه دست چپی است که به خودش اجازه نداد ازمن خواستگاری کند!

 

تقصیر تلویزیون است که توی همه سریال هایش همه جوان ها ازدواج می کنند و اصلا به مشکلات ما جوان های ازدواج نکرده نمی پردازد!


تقصیر مطبوعات است که توی مطالبشان همه جوان ها از هم طلاق می گیرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبین می کنند!

 

تقصیر عراق است که کلی از پسرهای آماده ازدواج ما را به کشتن داد!


تقصیر انگلیس است، این که اصلا گفتن ندارد. همه می دانند که همیشه و همه جا کار، کار انگلیس است!


تقصیر سازمان ملل است که روی سردرش نوشته شده"بنی آدم اعضای یکدیگرند" اما مشخص نکرده که مثلا من جیگر کی هستم؟!

 

تقصیر کره زمین است که جوری نچرخید که من و نیمه گمشده ام به هم برسیم!


تقصیر قمر است که روز به دنیا آمدن من در عقرب بوده

[ چهارشنبه ۱۳٩٢/۸/۸ ] [ ۸:٥۳ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

تا حالا دقت کردین که هر ۷۵میلیون ایرانی مدعی هستن که ببین با کیا شدیم ۷۵میلیون ؟
.
.
تا حالا دقت کردین که سه چهارم زمین آبه ولی بهش میگن کره خاکی ؟
.
.
تا حالا دقت کردین مهربونی خانوما با وزنشون نسبت مستقیم داره ؟
.
.
دقت کردین همیشه وسط لذت بخش ترین SMS بازی اعتبار خط آدم تموم میشه و امکان شارژ مجدد هم نیست ؟
.
.
تا حالا دقت کردین وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدیدا دنبالش می گشتی ؟
.
.
دقت کردین سریع ترین جواب به “چی گفتی” ، “هیچی بابا” میباشد ؟
.
.
دقت کردین وقتی یه جای تاریک و ترسناک هستین هرچی فیلم ترسناک و روح و جنی که تو فیلما دیدین یادتون میاد ؟؟؟
.
.
تا حالا دقت کردین همه مون یه سری کارا داریم که گذاشتیم واسه وقتی که پول دستمون اومد ؟
.
دقت کردین بعضیا هستن آی کیو در حد پت و مت ، شانس در حد کاراگاه گجت ؟؟؟
.
.
دقت کردین خوشبوترین ادکلن ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه؟

[ شنبه ۱۳٩٢/۸/٤ ] [ ۱۱:٠۱ ‎ب.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

 

فیس بوکمون شده حموم عمومی. یه عده عکس لنگ گذاشتن یه عده عکس کیسه!متفکر

 

**********

 کاش انتخاب همسر هم مانند انتخابات ریاست جمهوری بود.
چندتا نامزد به وسیله مامانم تایید صلاحیت می شدن میومدن از هنرها و برنامه هاشون می گفتن، بعدش منم سر فرصت با آگاهی همسر انتخاب می کردم و هر چهار سال یک بار حماسه دیگری می آفریدم!نیشخند

**********

عصر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن آوری، عصر دیجیتال، همه اینا ثابت می کنند که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن، آدمی به جایی نمی رسه!ابله 

 

**********


[ دوشنبه ۱۳٩٢/٧/٢٩ ] [ ۱:۳۳ ‎ق.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﺎﻡ ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺑﻌﺪﯼ ﻣﺼﺮ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﻭ ﻣﺮﺳﯽ ﭼﯿﺴﺖ؟
۱- ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ
۲- ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﯽ
۳- ﺁﻗﺎ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺩﯼ
۴- ﻣﭽﮑﺮﻡ
۵- ﺩﻣﺖ ﻗﯿﮋ
۶- ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺯﺣﻤﺖ ﺩﺍﺩﯾﻢ
۷- ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﻗﻪ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻮ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ
ﻫﻤﺶ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺍﯾﻦ...
۸- ﭼﺮﺍ ﻭﯾﻼ ﻧﺪﺍﺩﯾﻦ ﮐﻨﺎﺭِ ﺩﺭﯾﺎ ﻧﺪﺍﺩﯾﻦ؟:نیشخند

**********

دانشمندان دریافتند قطعی 3 بار اینترنت در هفته به همراه خوردن دوبار ماهی برای سلامتی و جلوگیری از ابتلا به زخم بستر مفید است..

**********

یکی از کاربرد های کارت ملی اینه که هر از چند گاهی بش نگاه کنی و به قیافه الانت امیدوار بشی.

**********

اگه یه امریکایی افتاد دنبالت
بدون که ادم خوشگلی هستی!
اگه یه انگلیسی افتاد دنبالت...
بدون که آدم عاقلی هستی!
اگه یه ایرانی افتاد دنبالت...
بدو...
بدو...
فقط بدو!.گریه

**********

دوست دخترم میگه هر پسری وارد زندگیم میشه اونی نیست که میخام! بهش میگم درد تو خوبه، من هر دختری تو خیابونم میبینم همونیه که میخام لامصب!!

**********

 روی صحبتم با دختر خانوماییه که خودشونو در حد زغال برنزه میکنن, لااقل دیگه ساپورت قرمز نپوشید,خیلی شکل انبردست میشید

**********

من یه دوس پسر داشتم به مرور زمان فهمیدم شغلش دوست پسریه کلا !!!

 **********

  دقت کردین بیسکویت مادرای قدیم بهتر بود! دیروز یکی خریدم مزه عمه میداد‎!

**********

 دختره 12 سالشم نیست؛تو فیسبوک توپیج دکتره سوال پرسیده: چه جوری بدون عمل لب هامو برجسته کنم؟؟.

.

.
.

رفتم جواب دادم: با دمپایی ابری خیس محکم بکوبن تو دهنت درست 
می شی

  **********

 پســـــر باید اینقدر ابهت داشته باشه ... .

که وقتی به دوست دخترش زنگ زد ... .

دختره بگه : اوه اوه "آقامون" زنگ زد … .
نه اینکه بگه :
ای وای ... .
"جوجوى" من داره میزنگه .... .

 **********

از وصیتهای لقمان به پسرش :

اگر تو یه جمعی وارد شدی و تشخیص آدم بی ادب از بقیه برات سخت بود کولر رو خاموش کن.

  **********

  ﻳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺻﻼ ﺍﻫﻞ ﺗﻘﻠﺐ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﻧﺒﻮﺩ

ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺳﻮﺳﻮﻝ ﺑﺎﺯﻳﻪ
ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎ ﻗﻤﻪ ﻣﻴﺮﻓﺖ ﺩﻣﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻛﺘﺮﻱ ﻣﻴﺨﻮﻧﻪ

 **********

 ما نفهمیدیم چرا هر ایرانی اون ور آب هست اسمش کیانوش و آریوبرزن و دنیل و ایناست. نکنه همه این اصغر و عین الله و ...تو راه غرق شدن .صلیب سرخ رسیدگی کنه لطفا ‍!

 **********

 عموم میگه وقتی برای اولین بار کامران و هومن رو دیدم فک کردم زن و شوهرن.بعدنا فهمیدم که خواهرن

**********

[ جمعه ۱۳٩٢/٧/٢٦ ] [ ۱۱:٤٥ ‎ق.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]

سازمان ملل متحد:

به سازمانی گفته می شود که در آن ملل با هم متحد می شدند تا به محض آغاز سخنرانی رئیس جمهور سابق کشورمان از سالن خارج شوند!
یارانه نقدی:

پولی که توسط دولت به حساب خانواده ریخته می شود تا او بلافاصله ۳۰، ۴۰ هزار تومان بگذارد رویش و با آن، یکی از چند قبض آب، برق، گاز و تلفن را بپردازد.

مسکن مهر:

به مسکنی گفته می شود که دولت نهم و دهم به وسیله آن قیمت مسکن را تا ۶ برابر بالا برد! معنی دیگر آن این است که در طول ۸ سال گذشته، متقاضیان این مسکن هر وقت سراغ «مسکن» شان را می گرفتند گفته می شد که «مهر» امسال به شما داده خواهد شد



کلید:

وسیله ای دراز که ممکن است توی هر سوراخی برود اما الزاما بازش نمی کند! در حال حاضر دو سه طبقه اجتماعی با این وسیله سروکار دارند؛ قفل سازان، کلیدسازها ورئیس جمهورها!

 

[ چهارشنبه ۱۳٩٢/٧/٢٤ ] [ ۱٢:۳٩ ‎ق.ظ ] [ shadi ] [ نظرات () ]
.: Weblog Themes By themzha :.

درباره وبلاگ

تو را دوست میدارم اما بندی نیستم بر پاهایت عشق من به تو بال ست برای پریدنت آرزوی من اوج گرفتن در آسمان رویای توست دل زمینیم همیشه بودنت را می خواهد دل آسمانیم پروازت را طلب میکند گرچه می فشارد دلتنگی قلبم را در چنگ اما عشق حریف فاصله هاست و من تو را خویش را رها می خواهم رها.....
صفحات دیگر
امکانات وب